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). On doit maintenir la vis assez serrée, car il s'engouffre dans la moindre faille du système… Mais bon, pour l'instant, on ne s'en sort pas trop mal, au vu du caractère du bestiau, on limite plutôt bien les dégâts! Vivement la fin de la crise d'opposition! Kiri commence à me gonfler insister gentiment pour que nous lançions le petit deuxième. Oui mais voila. Moi, je ne veux pas. J'ai pô envie. Pourquoi? Parce que: Je n'ai pas envie d'avoir moins de temps à consacrer à mon fils. Je ne veux rien manquer, être toujours là pour lui, pour lui donner tout l'amour et l'attention dont il a besoin. J'ai peur. De beaucoup de choses. J'ai peur que mon aîné ne supporte pas son petit frère ou sa petite sœur, qu'il lui fasse du mal, et/ou qu'il soit malheureux de ne plus avoir sa maman pour lui tout seul. J'ai peur d'être à nouveau seule pendant ma grossesse. J'ai peur de revivre un accouchement comme celui que j'ai eu. J'ai peur d'aimer moins le deuxième que je n'aime le premier, ou de moins aimer le premier une fois que le deuxième sera là… J'ai du mal a croire que je pourrai aimer mon deuxième autant que j'aime Lou, ça me paraît inimaginable!
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Peur de ne pas vouloir vraiment un autre enfant mais juste de vouloir revivre à travers une autre grossesse ces 9 mois avec mon fils qui m'ont tant apporté de bien être. Pourtant je ne pourrai concevoir de ne jamais retomber enceinte et ne pourrais imaginer mon fils être enfant unique. Certain d'iront que je me pose trop de questions, qu'il faut laisser faire les choses mais c'est une décision tellement importante qui ne peut se prendre à la légère. J'espère que le jour viendra ou mes peurs partiront ou alors que je me déciderai à les affronter. L'ENVIE Mais pourtant c'est comme une envie là tout de suite maintenant, de se dire que ça y est on remet ça, on est prêt à revivre 9 mois de stress de bonheur de joie. Comme une envie de revivre cette aventure. Comme une envie animale, il le faut là tout de suite maintenant, un besoin qu'il faut assouvir sous peine de ne plus pouvoir respirer. Et cette nostalgie qui m'envahit, ce ventre si rond, si beau, si vivant. Cet être si petit, si beau, si dépendant de moi.
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Comme une envie de le faire, sans réfléchir, sans poser le pour ou le contre en se disant que de toute façon on l'aimera et que de là rien ne pourra nous arriver, que notre bonheur se multipliera. Comme une envie de redonner la vie, parfois je ne pense qu'à ça et puis je me ressaisis car non pour l'instant c'est loin d'être le bon moment. J'y ai longtemps pensé à cet article. Je l'ai écrit puis effacé. Je l'ai pensé puis oublié. Quand je suis tombée enceinte je me suis dis que quoi qu'il se passe il était là, je serai maman. Tant pis si c'était l'unique et dernière fois. Et puis il est né et de suite je me suis dis qu'il était inenvisageable que je ne le revive pas au moins encore une fois. Un peu comme un voyage qu'on a tellement aimé qu'il nous est tout simplement impossible d'envisager ne plus y retourner. Un peu comme une personne qu'on aime si fort et qu'on nous empêcherait de revoir à tout jamais. Un besoin presque vital. A serait le premier, mais sûrement pas le dernier. Il n'y aura sans doute jamais de bons moments où nous saurons que c'est maintenant et pas autrement.
que c'est géniale d' etre maman^^ vous en avez combien d'enfants les filles?? bisous #6 si vous avez pas les moyens pour vous payer le loyer je vois pas pq faire un enfant maintenant... moi j'en ai pas et c'est pas du tout dans mes projets #7 si on a pour se payer le loyer je nai pas dit qu'on ne pouvai pas du tout... c'est juste qu'on a du quitter notre chez nous quelque temps pour trouver du boulot #8 profites quand meme de ton ti bou de chou.. #9 Coucou, c'est vrai que tu devrais profiter de ton petit bout.
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